是我的海

靜靜，

沒有約會的假日，我通常睡上三竿。
日頭會從窗簾透進來，貓咪會躺在地上發呆。

接著洗漱後，我會去一間早餐店靜靜地吃完早餐，
緩慢地去市場買餵食貓咪的雞肉，或者去健身房汗水淋漓。
沒有外出的時間，在筆電前看著韓綜哈哈大笑。

我太需要很多一個人獨處的時間。

想起距離有另一個人陪的日子已經一年多一些，
我想不起來緊緊擁抱的時候，我的雙手是放在哪裡呢？
盯著對方的時候，他也會轉過頭給我一個微笑嗎？

在幾個月就年滿二十五了，一個說小不小，說大不大的年紀。

嗨、靜靜，

今年的夏天像是置身在大熔爐，走在陽光底下都怕化了。
整個夏天我幾乎不敢出門，彷彿吸血鬼只膽在夕陽餘暉後進行活動。

濕熱的季節讓我身體出了大大小小的毛病，
在平凡又曲折的生命中，只有這些病徵讓我顯得稍微「特別」些。
在房間或是每一格抽屜置放著不同的藥，
我還因此練就成一次就算吞十顆也不會噎到的技能呢！

最近的手掌跟腳掌起了汗皰疹。

靜靜，

週五的早晨在兩件絲襪破掉跟一個緊緊擁抱的夢境做為開端，一整天都有點混亂。

也許是最近手上有幾個掉不得的案子，
主管的壓力排山倒海而來，我在業務的生活中試著學著勉強自己，
要把以往覺得有點抗拒的心態轉換成必勝的決心，「要像老虎一樣。」主管這樣說著。

偶而很貪戀夢境的原因，是裡頭的溫暖。
夢裡有兩個人，很明顯地感覺到自己和另一個人深愛著，
但是同時也對於另一個說著愛我的人，但是所有不了解我的舉動跟跡象而感到傷心。

靜靜，

最近很愛聽IU翻唱的〈가끔 미치도록 네가 안고 싶어질 때가 있어 〉
雖然我沒有一個會偶而瘋了般想擁抱跟想念的人。

這幾天常常在孤單的夢裡醒來，
譬如看著曾經心愛的人被他重視的人包圍，而我猶豫了向前的腳步，選擇在原地停留；
或者參加了一個自己沒有自信的比賽，毫不意外地被淘汰，沒有掌聲、沒有安慰，只有一個人的腳步。
夢裡的羞愧跟困惑，即便醒來了都彷彿上一秒才在舞台中丟臉地下台。

也許有無無意間的，我把自己丟入孤單的泥沼。
漸漸地連家的庇護都開始感到負擔，一個人自憐自艾的，覺得寂寞。
或許是因為自己是令人感到負擔的存在，又或者因為擔心自己又是眾多的選擇中首項汰除的，
於是就早一步的、輕輕的、遠遠的，將自己逃離在眾人之外。

靜，

嗨，這麼久了，妳好嗎？

睽違好一段時日，我到城市的圖書館去借了些書閱讀，
時光一下子拉回到國高中的時候，那些書架的擺設也像是鎮上的圖書館，
書本有點泛黃，有很多歷史的痕跡、被翻閱的紀錄。

我一向不是太多朋友的人，又太過尖銳跟太多的原則，
那些書本陪伴著我度過無數個沒有人陪伴的午後，很懷念，但也有點孤單。
沒想到過了十幾年，我的午後仍是書本還一隻貓咪陪伴著我。
不曉得在下一個十年，我也還是這樣漂泊著嗎？

下午讀了《分岐者外傳》跟張小嫻的《我的愛如此麻辣》。

台灣台中，二零一五年六月二十二日。

與台中的倒數計時。
這幾天我總是想說些什麼，很多話語跟畫面在腦海奔騰，又欲言又止。

「欸妳幾號要走啊？」R問我。
一早拿著學分單來找我算學分，
一個跟我同年卻晚讀兩年，相見恨晚的男性友人。

我發現，那一瞬間我的腦袋空白了一下。
我轉過去回答他。

說再見真的很難呢。