來到臺北快兩個月,消磨的速度卻翻倍進行。
我以為我可以武裝的猖狂跟驕傲,
在一天又一天的日子下崩解。
日子很苦很素。
這裡沒有我熟悉的街道跟人事物,偶而會脆弱地一邊上稿一邊掉淚,
囫圇吞棗地吃了7-11的三明治當作午餐,然後我才明白我沒有想像中的優秀。
那些自以為可以渡過的低潮期,一次又一次以更強的力道反撲。
工作沒有想像中的有成就,臺中的朋友轉瞬間抽離,
我的不習慣逐漸成為你的負累,我再也無法把你的每一句話一笑置之,
我開始好懷念台中的我們,距離好遠、心卻好近。
你的每一句話我都珍視以對。
我希望你說出口就可以做到,因為是你,所以特別期待。
然而一而再、再而三,相信的我宛如笨蛋,
在我所剩無幾的擁有裡,你的失約一層層建造失望。
我明白這不是你的責任,這是我的人生。
然而最痛苦的莫過於理智清楚的明白,感性卻一股腦兒往胡同裡去。
我想依賴你卻還怕將你向下拖,我不想我最後不能相信你。
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