是我的海

8/17，籌備很久的東森電視在今天告一段落，一如預期地沒有入選。說不上失落或是沮喪，也許我的內心並沒有很積極？只是為了不要讓主管失望。在回程的路上瞥見了他，本來以為不會看見的人突然出現在眼前，心臟還是狠狠被揍了一圈，很多傷口還沒有好，只是可以假裝沒事，在眾人面前談笑風生。有時候活著會覺得自己既渺小又無趣，沒什麼太多的成就、沒太多的才華。

8/18，靜靜：想想在將近六個月的時間看到對方，老天已算是厚愛，機率非常地低了。然而真正看到的時候，我的心臟還是被狠狠揍了一圈，從底部湧上痛楚。金星位在天蠍，我向來是個愛恨分明的人，一旦決定不要了，即便疼痛，也要從內心連根拔起。傷口偌大，超乎我的想像。仔細回想，他並不是一個有憐憫心跟同情心的人，對於過去拋諸腦後的事情更是情感麻木，即便造成了這般田地，不過是一句很虧欠便搪塞過去，而後過得雲淡風輕。（這段真像怨婦啊）是當下沈浸在愛的氛圍，絲毫沒有發現他的身心都急欲往別的女人的方向前進。真傻，對吧？最近很喜歡Spartace，儘管目前還不是真的couple，但在節目中的舉動若有一點點的粉紅泡泡，都感動不已。想像著若是美好的兩個人能在一起該有多好呢。

8/21，睡得不好，整夜輾轉難眠，依稀睡著的時間是凌晨五點多，模模糊糊中想著至少還有兩個鐘頭的睡眠時間。每個週末的憂鬱幾乎會延燒到週一，今日因為有外出行程稍晚鬆了口氣，上不了的業績、對於自己的沒自信跟完美主義，在職半年的時間突然成了一綑一綑厚重的稻草，肩膀開始有點無力，想努力突破卻找不到任何辦法，現實在後頭拼命追趕，能做拼命地往前跑，什麼時候能夠擁有跟現實抗衡的能力呢？
--
兩個月的時間，頭髮已經從耳下長到快即肩了。時間過得好快啊，我還找不到自己的定位。

8/27，晚上曬衣服的時候，氣溫比起前陣子低了一些，稍微有了秋天的氣息。風順著髮梢吹進了屋內，總會將我拉回在東海的時節。從藝術街騎著小藍到學校的日子，那時候心裡總有一個思念的人。現在的我像個浮萍，根小小的，四處漂流，沒有互相相愛的人。我在關係情感上總是略顯笨拙跟格格不入，有太大個性上的原則跟相處上的貓膩，切斷的關係總是比留下來的多，偶爾我會忍不住想，會不會這樣的性格，我這一生都難以遇到全然接受我、理解我的人呢？總是忍不住羨慕啊，真的好想念懷抱呢。

8/30，總在想，自己真的適合當業務嗎？總是不夠圓融、不夠有彈性，嚐不到付出的果實，於是漸漸有點疲乏。下個禮拜主管就要蜜月了，這陣子的工作量也慢慢攀升。忍不住會想如果只是為了錢，是不是就不要太固執一定要當業務、要在醫療業了呢？但是我又有什麼能耐呢？

9/1，每天醒來感覺到壓力罩頂，一早的晨會啊、排山倒海的客戶問題。一下子太多的事情堆積，好不容易解決了一些之後又層層堆疊而上，幾乎就快要發脾氣了，所有的規則跟條理都被打亂。因為這樣的疲憊，常常湧起也許不做業務也沒關係，假設錢都賺不了的話，乾脆當個準時下班的上班族可能還比較好一些。

9/10，靜靜：週日的晚上總是特別痛苦，胸口會有一股氣哽不上來，瀰漫著孤獨的味道。這波既濃且厚的憂愁總會把我推向萬劫不復的負面漩渦，想著自己身邊留不住什麼人、沒有人可以訴說。 

9/16，靜靜，早起的空氣太像東海了，回憶一股腦兒地衝進了腦門，我的衝動讓我密了幾個幾乎已經消失在生命中的人。一方面我希望他們就再也不要看到訊息以及回覆，二來似乎又對著回應帶著回憶的乞求。我多害怕自己變成笑話呀。

9/26，靜靜，這兩天身體處在不舒服的狀態。昨天打了一整個噴嚏，到了晚上即便在睡夢中，也可以感覺喉嚨跟鼻子的不適。今天起床之後，鼻子彷彿沙哈拉沙漠，又乾又痛，喉嚨也跟著湊熱鬧。過了午休，頂著熾熱的太陽出去送客戶中秋禮品，頭倏忽地疼痛起來，在腦中打著交響樂。在還能忍受的時候，我會試著感受這樣的痛楚：今天是抽痛的，從兩側延伸到後來；或是像是鋸子鋸裂的，把腦剖開的。帶著疲憊不堪跟疼痛的身體回家。路途上看到了一個穿著襯衫、體面的男生。過了十秒之後才意識到原來是前男友啊。他似乎瘦了點，然而走路的姿態一樣，連同當初把愛戀硬生生拔根而起的姿態一樣，只給我留下一個大洞的男人。而我在過了一年之後，偶然瞥見仍是覺得好看。對於這樣的自己忍不住覺得可悲跟心酸，某一部份的我被遺留在那時候，從那之後一直有一種身為輸家的卑劣感，揮之不去。刻意放慢了腳步，緩步走到捷運站，有一個人在等他。是不是那時候的她我無從得知，只是每一步走上捷運的心又往下沉了一點，我彷彿看見結痂的傷口又化出了膿，我知道我始終沒好，只是也沒想過還是如此疼痛，一切歷歷在目。