是我的海

2019/1/11

靜靜，

最近的狀態很低迷，過於敏感到無時無刻都輕易地被世界跟周遭劃破傷。

社群軟體好一陣子沒有動靜，日子過得枯燥乏味，說得多說得少都顯得矯揉造作。

時常感受到自己戴著面具，
必須笑、必須正面、必須小心翼翼地把從暗黑泥沼長成的枝芽隱藏。

既而在每一種關係都感到無力、不敢緊握，旁人接近了，而我退卻，
大抵是、越來越膽小於在傷害與被傷害之間。

很想不顧一切地去某個地方，安靜地送葬掉悲傷，在略顯沈寂地小鎮看日出日落。

2019/1/24

靜靜，

昨天下班的時候遇到了國際特赦組織，然後聽了他們介紹，
然後決定不定期的捐款，然後決定每個月都要去了解不同的善意組織，
無論是對環境、對海洋、還是其他面向的。

在過程中看到了他，有種⋯啊、果然他還是在這裡上班。
他可能也看到我了吧？從不同的位置換到了另一個位置。

資本主義的他，大概會認為我很奇怪，或者竟然去聽這種東西？
那當下甚至到現在的餘韻，都讓我明白我們本質上就是不同的人呢。

2019/4/6

靜靜，

一個半小時，時速兩百公里，可以把我輕易地從雲林運載回台北。
回到台北的第一個念頭，竟然是這個城市才是最熟悉的所在。

忘記從幾時開始了，回雲林這件事，
宛如高中的週記，在一列列的直行中，寫下本週作業，交差應付。

每個人都有一本，名為「家家難念」的經書。
總覺得我應該要為此慶幸，畢竟是比上不足、比下有餘的，
然而隨著時間更迭，
發生在家族之間翻篇的章節、世代之間的隔閡、價值觀的差異，層層堆砌成我跟家之間的距離。

從小就敏感的我，永遠都記得父親告訴十八歲的我：
「十八歲前你們歸我管，十八歲之後，我給你們自由，但你們也要為自己的選擇跟人生負起所有責任。」

彼時起，我獲得自由，也感到心窩插著一把利刃，為生活奔波，跟現實搏鬥。
我不得不學會，只有自己才是永遠的依靠。

後來，越往心底走去，才明白當初那一番話語，使我茁壯跟堅強，
但也帶來抹滅不去的傷痕：
原來那時候我如此渴愛，渴望在父親身上獲得一些保護跟疼愛。
 

2019/4/13

靜靜，

不用上班的週六早晨，因為到了貓咪吃飯的時間，賴床了一下被貓咪叫醒。
看了手機的時間，映入眼簾的訊息通知，是分公司同事傳來的104工作職缺。
心情瞬間變得複雜百倍。

妳知道對方是好意的，但也稍微後悔是否太早告訴對方今年想離職的念頭？
一個不合適的職缺「貓舍保母」，她不知道我怕吵嗎？
她不知道身為領養貓的人，最討厭的就是品種培養的貓舍嗎？

瞬間湧出「妳在開我玩笑嗎？」這種心情。「그만해.」稍微消停一下吧。熱心也要有點程度。

常想自己是不是反應過度，才會有心理敏感到不適的症狀。但我的人生我還是想自己主導呀，雖然路程會非常艱辛。
長大之後開始學會拒絕了，嚴厲地拒絕。

拒絕的當下已經無法去思考究竟會不會傷害到別人，唯一能保全的只有自己不要再受傷。

2019/4/14

思緒總是片段的，一瞬間會有悲傷湧入眼眶，
下一秒淚水不掉了，用著正常的步伐走到街口的商店。

我不清楚自己要如何把這些說的清楚，
關於在合群的日子裡壓抑地生活、關於那些輪廓不清的傷痛。

「該好起來的，都好起來了；不會好的，也就永遠不會好了。」
於是，帶著膿瘡、傷疤，緩慢地渡過每一個日出日落。
 

2019/4/21

即使昨天晚上吃了藥還是睡不著。
不曉得是因為今天要應考的緊張導致，還是接連好幾天的失眠讓身體誤會是這樣的作息。

凌晨突然下了滂沱大雨，在恍惚中聽到雷聲，啊⋯⋯是春雷。
過不久看見窗簾透著光亮，比起地震，我更怕打雷閃電。

害怕的理由不太明白，
儘管理智知道要被閃電打到的機率幾乎是微乎其微，更何況我在房內，我是安全的。

害怕的理由，或許是在很久以前讀到的兒童寓言寫著，
壞心腸的人會被雷公電母懲罰，而我已經不是如此良善的人了呢？